Сюзън Форуърд е автор на  книгите Токсични родители: Преодоляване на

Сюзън Форуърд е създател на  книгите „ Токсични родители: Преодоляване на мъчителното им завещание и възобновяване на живота ви “, „ Майки, които не могат да обичат: Наръчник за излекуване за дъщери “ и „ Емоционално изнудване: Когато хората в живота ви употребяват боязън, обвързване и виновност, с цел да ви манипулират “.

Тематиката на нейните писания е комплицирана и тъжна материя. Всеки от нас се е сблъсквал в живота си най-малко с едно от проявленията на несъзнаваните човешки дефекти и безсърдечни характери, които тя разказва. Но малко на брой осъзнават по какъв начин бремето на претърпените без любов ранни години оказват въздействие върху образуването на възрастния субект. А неналичието на осъзнаване и предпочитание за смяна задействат правилото на доминото и контузията се предава от потомство на потомство.
Любовта е глагол, а не съществително. Любовта не е просто възприятие на пристрастеност и романтика. Това е държание. Ако мъжът ви лъже, той се държи неприятно и нелюбящо към вас. Той не почита вас и връзката ви. Думите „ Обичам те “ не са задоволителни, с цел да компенсират това. Не се шегувайте, че са.

Децата, които не са насърчавани да вършат всякакви неща, да пробват, да изследват, да овладяват и да рискуват да се провалят, постоянно се усещат безпомощни. Свръхконтролирани от тревожни, страхливи родители, тези деца постоянно сами стават тревожни и страхливи. Това затруднява съзряването им. Много от тях в никакъв случай не надрастват нуждата от непрестанно родителско упътване и надзор. В резултат на това родителите им не престават да нахлуват, манипулират и постоянно господстват в живота им.

Повечето възрастни деца на отровни родители са израснали и живели с голямо комплициране по отношение на това какво значи обич и по какъв начин би трябвало да се усеща тя. Родителите им са правили извънредно нелюбещи неща към тях в името на любовта. Те са почнали да схващат любовта като нещо безредно, трагично, объркващо и постоянно мъчително – нещо, за което трябваше да се откажат от личните си фантазии и стремежи. Очевидно любовта не е това. Любовното държание не ви смила, не ви изкарва от равновесие или не основава усеща на ненавист към себе си. Любовта не боли, усеща се като лекост и предпочитание за полет. Любящото държание подхранва вашето прочувствено благоденствие. Когато някой е любящ към вас, вие се чувствате признат, обгрижван, скъп и почитан. Истинската обич основава чувство за топлота, наслаждение, сигурност, непоклатимост и вътрешен мир.

Родителите-перфекционисти наподобява работят с илюзията, че в случай че съумеят просто да накарат децата си да бъдат съвършени, те ще бъдат съвършено  семейство. Те слагат товара  на стабилността върху детето, с цел да не се изправят пред обстоятелството, че те като родители не могат да му я обезпечат. Детето се проваля и се трансформира в изкупителна жертва за фамилни проблеми. За следващ път детето е обременено с виновност.

Много отровни родители съпоставят някой от братята или сестрите един с различен, с цел да накарат целевото дете да почувства, че не прави задоволително, с цел да завоюва родителската любов. Това го стимулира да прави каквото желаят родителите, с цел да си върне благоволението им. Тази техника – разделяй и владей – постоянно се отприщва против деца, които стават прекомерно самостоятелни, заплашвайки равновесието на фамилната система.

Отричането е капакът на нашата прочувствена тенджера под налягане: колкото по-дълго я оставяме включена, толкоз повече напън построяваме. Рано или късно това налягане ще избие и ще имаме прочувствена рецесия.

Вярвам, че прошката е подобаваща единствено когато родителите вършат нещо, с цел да я заслужат. Отровните родители, изключително по-насилствените, би трябвало да признаят случилото се, да поемат отговорност и да покажат подготвеност да се поправят. Ако едностранно оневинявате родителите, които не престават да се отнасят зле с вас, които отхвърлят ​​голяма част от вашата действителност и усеща и които не престават да ви упрекват, може съществено да попречите на прочувствената работа, която би трябвало да свършите.

При зациклянето се основава съвсем цялостна взаимозависимост от утвърждение извън. Любовници, шефове, другари, даже непознати стават сурогат на родителите. Възрастни, отгледани в фамилии, където е липсвало позволение да демонстрират своята характерност, постоянно се трансформират в наркомани на утвърждение, непрекъснато търсещи своето последващо решение.

Помнете, че постоянно имате право да се отнасят към вас с почитание и да протестирате против незаслужено отношение или рецензия. Жизненоважно е тези права да бъдат подсилени с граници. Нищо няма да се промени в живота ни, до момента в който не променим личното си държание. Разбирането за какво вършим саморазрушителните неща, които вършим, няма да ни накара да спрем да ги вършим. Заяждането и умоляванията на другия човек да се промени няма да го създадат. Трябва да действаме. Трябва да създадем първата крачка по нов път.

След като разберете какво е обич, може да стигнете до осъзнаването, че вашите родители не са можели или не са знаели по какъв начин да бъдат любящи. Това е една от най-тъжните истини, които в миналото ще би трябвало да приемете. Но когато ясно посочиш и признаеш рестриктивните мерки на родителите си и загубите, които си претърпял поради тях, отваряш врата в живота си за хора, които ще те обичат по метода, по който заслужаваш да бъдеш обичан – по същинския метод.

Децата попиват послания като гъби – безсистемно. Те слушат родителите си, следят родителите си и имитират държанието на родителите си. Нещата, които научават вкъщи за себе си и другите, се трансформират в истини, гравирани надълбоко в съзнанието им.

Това, което прави контролиращия родител толкоз подъл, е, че надмощието нормално идва под прикритието на угриженост. Фрази като „ това е за твое положително “, „ върша това единствено за теб “ и „ единствено тъй като те обичам толкоз доста “, всички те значат едно и също нещо: „ Правя това, тъй като толкоз се опасявам да не те изгубя, че съм подготвен да те направя трагичен “.

Източник